Ma che è stato poi passato, ma l'essenza è questa: io non mi considero giusto un esperto di matrimoni. La mia qualifica è sufficiente per organizzare il matrimonio perfetto - anche per te, una persona cara, e per il suo amato. E 'una questione di tempo: se la data non è definito, ma discutere tutte le sfumature. Condividi, non siamo segreta.
In primo luogo, noi, naturalmente, ordinare una limousine. Noi provinciali, ed è importante sottolineare questo: perché no limousine moscovita sano di mente per un matrimonio non sarebbe ordinato. Moscovita sa che una limousine guidare da nessuna parte, non ha avuto il tempo, e parcheggiare ovunque. Ma provinciale niente di meglio Ponto non la penso così - ordine. La cosa principale è di non mentire a se stessi, si dice, soriginalnichat vuole sorprendere. Se volete fare una sorpresa, sarebbe venuto al registrar a KAMAZ, ospiti dei sedili nella parte posteriore su sacchi di sabbia. E 'venuta fuori alla cabina, tutto in bianco, cercando di non oblyapatsya di olio. Sono andato a tutto nero, e tutto sarebbe vedere che io sono vestita pratico. Una fisarmonicista giocato fino alla nostra felicità dal corpo.
In secondo luogo, inviteremo tutti i parenti. I genitori fanno una lista, e noi approvarla senza leggere. Comunque abbiamo erroneamente ricordiamo chi fosse, e barcollando sappiamo perché li invitano. Ma ci sentiamo: senza Zia Joan da Bryansk in perle di agata e zio Tolley da Saratov per legare il colore matrimonio perfetto Pervinca non funziona. Che cosa è un matrimonio senza donne da quaranta all'infinito, che i primi sulla pista da ballo sotto Glyzina? Che cosa è un matrimonio senza una disputa di alto profilo con il suo cugino fratello-in meno di un secondo flacone di truppe in Iraq o non entrare? Che cosa è un matrimonio senza figli che ha catturato il bouquet e giarrettiera a tutti risero, petali rientranti e lodato loro pettinatura? Non riesco a immaginarmi un matrimonio. Mai visto. Sul fumus matrimoni russi essi, e la sposa e lo sposo - così comparse. Noi personalmente non illuderti troppo.
Il terzo e principale - TOASTMASTER. Lui - il re della serata, che sarà messo a morte e non - nella misericordia. Egli demone meschino che il nostro matrimonio sarebbe precipitare nel vortice delle tre P: pathos, bawdry e postmodernismo. Da non nasconde, non nascondere. E guai a coloro che glielo chiedono pietà nell'orecchio! Dopo tutto, il nome della indegno suono immediatamente il microfono. E dopo risata vergognosa zia Joan e approvato zio grido Tolley parrucca arancione indegno e andare avanti con il flusso di dieci caramelle lecca-lecca in guancia leggerà poesie di Sergei Mikhalkov di "Come il nostro mal di denti Luba", finché la moglie scuoteva la sfortunata WC carta con occhiali e stivali in su. Come un compito integrante si esibirà canzoni Toastmasters gruppo "Bravo", gli ospiti di saldatura, estorcere denaro da loro, nemmeno barzellette piccanti suocera e la capacità di cinque minuti per espellere tutta la brina per visualizzare i fuochi d'artificio. Come chi è abituato a sposarsi senza i fuochi d'artificio, non sanno e non vogliono sapere.
E così, a poco a poco, si arriva alla "quarta" - per i concorsi. Concorsi Wedding inventato esclusivamente per umiliare gli ospiti, e noi non si allontanano da questa bella tradizione russa. Saltando su una gamba sola, portare l'uovo in un cucchiaio, bere pila acida, pop i palloni zhopku - tutto nel ritmo della danza ed essere sicuri di rima. Sicuramente non senza adattamento di racconti e remake di film popolari senza indossare le donne a distanza, lanciando anelli sulla precisione, mangiare banane su volgarità e il canto di canzoni popolari sul volume. In particolare chiede che suonava il mio preferito:
Come su una collina, su pritychke
Bunny chiede finferli.
Una volpe non lo fa,
Bunny ottiene piede.
Come parte di questo divertente ed emozionante ospiti allegria a decidere chi ci sarà il capo della famiglia, quanti bambini diamo vita, di che sesso sono, darò l'intero stipendio alla moglie. In generale, tutto ciò con cui non siamo in grado di decidere per se stessi. Non dimenticare le grida di "Kiss! "Per la coppia, di regola, per il giorno delle nozze non è ancora stata in grado di baciare o estremamente timido del processo.
Quinto, noi stessi formiamo la playlist. Ama gruppo «Bacio», I - Glenn Miller Orchestra. Ma ciò che siamo, gli animali, la musica al suo matrimonio a mettere? La mia esperienza è categorico: non importa quanto sposi estetstvovali, ma ancora raggiungere Serduchka, e che quando tutto è cominciato. Per "tutti" intendo lo spirito del matrimonio, il momento clou della quale verrà, ovviamente, ballare zia Joan e zio Tolley, il cui legame color pervinca da quel momento avranno un bel spot di salsa piccante. "Dove sei, i giovani, gli anziani vengono accesi solo?! "- Civettuolo gridare tavolo zia Jeanne con i miei compagni, la metà dei quali nascondere i miei occhi e la metà - non sanno come questi occhi a strappare. Quasi certo che un amico del mio amico Gosha da quel momento ha avuto il tempo di punire lui per quello che specificamente non prendere la giarrettiera e nascose le mani dietro la schiena, bastardo.
Infine, congratulazioni e brindisi. Forse, mi preme segnalare separatamente gli inviti che dovrebbero essere congratulazioni in versi. Coloro che credono che la stampa cartoline poesie saranno migliori, in grado di leggere e cartolina. Coloro che sono la terza zarifmuet "amore" con "in-law" e "attenzione" con "comprensione", garantisco premio - risoluzione di non partecipare a concorsi. Tuttavia, è, ovviamente, l'auto-inganno: come pagana orgia (in realtà, perché il "come"?), Matrimonio russo non va secondo lo scenario. Come un gruppo di follia pura, ha volontariamente schizzato intorno alla stanza e sui tavoli, fondendosi in una strana armonia lampeggiante gambe, urla gutturali, discorsi paterni, bottiglie, tappi e tartine con caviale rosso. Organizzato per "ricordare è che" non è in grado di lasciarsi alle spalle un chiaro ricordo, anche se invece di fuochi d'artificio in programma figurano il lancio di armi per ore «Vacheron Constantin».
Infine, la cosa più importante. Siamo al vostro matrimonio non verrà. Un giorno prima, abbiamo scrivere fuori l'anagrafe e educatamente ascoltato tutto ciò che ci dirà un registratore studiata. Poi avremo il pranzo con i suoi genitori, a cena con il mio (o viceversa), guardare la visita ai nonni (che vecchio favorito per spingere in bocca dell'inferno, come descritto sopra, io non sono pronto a anche scherzo). Andiamo a letto la mattina presto, volare a Lisbona o Valletta. Scegliamo un piccolo ristorante vicino al mare e choknemsya champagne tutto il tempo in cui Mosca zia Jeanne sarà sotto il tavolo cravatta colore zio Tolley Pervinca con macchie di salsa. Ci baciamo, senza ricordi e di impegnarsi in sesso senza separarsi parole. Ci amiamo, e perché sarà una serata solo per lei e per me. "Tutto intorno il silenzio, preso come base."
Senza questa condizione indispensabile per il matrimonio perfetto non funzionerà. Senza di noi, il costo e la redenzione Khlebino, sale e una pagnotta, e Glyzin Vaenga, rubando la sposa e metalli non ferrosi. Compro me stesso un nuovo pantaloncini, e lei - qualcosa di più versatile di vestirsi come una torta con un colesterolo mensile. Ci sposiamo per amore di se stessi e per i parenti e gli altri ospiti, così sia, organizzare un matrimonio, non pensare che si dimentica di non aver deciso che non serrati in modo da sembrare che non siamo umani. No, no, tutti noi come esseri umani: ". Così disposto e in grado" la pagnotta, e Serduchka e TOASTMASTER con il suo Che non siamo russo? Sing, anima, a piedi, difetto. E poi vediamo fotochki.
Molto probabilmente, naturalmente, non si vede, ma se qualcuno più tardi nella vita civile indugiare nel nostro partito a tarda notte, metterò il bastone nel plasma e ad alta voce dico: "E ora vedremo le diapositive con il nostro matrimonio." E gli ospiti zasobiralas improvvisamente urgentemente a casa e in cinque minuti ci lasciò soli. Per ogni altra.